Белорусские актеры театра и кино Люди театра и кино Интервью, рецензии Ссылки Гостевая

   Карта сайта  Для писем  На главную
• БИОГРАФИЯ

• ТЕАТР

• КИНО

• ПРЕССА

• КОММЕНТАРИИ


Личная страница Александра Вергунова
Личная страница

Если Вы заметили неточность,
если Вы располагаете
дополнительными
сведениями, напишите
администрации
или оставьте
сообщение в Гостевой.
Спасибо.
  АКТЕРЫВАЛЕКСАНДР ВЕРГУНОВ

Вергунов Александр Леонидович  Вергунов Александр Леонидович 
    Актер театра «Христофор»
    Шура Вергунов


1. Где вы черпаете вдохновение?
Где ж его черпать, как не среди людей?! Вот меня как-то «вдохновило» объявление в Минске, прибитое прямо к дереву, написанное на огромном куске железа: «ремонт пласмассовых бамперей всех типов!» Рядом на земле стояла «раскладушка» с тем же текстом. Я искренне порадовался за людей. И за тех, кто писал, и за тех, кто в течении года, проезжая, читает. Озвучил свою радость в эфире нашего ТВ. Прошел месяц. Проезжаю мимо, вижу очередную радость! На объявлении, что прибито к дереву на слове «бамперей» сверху грубо намалевано «ов», а на «раскладушке» на всякий случай оставлено по-прежнему. Я не удержался, остановился и дописал: «для всех типов шоферей»!
Или вот про новинку нашей продукции - яйца «Молодецкие» мы уже говорили ( можно показать листовку от упаковки). Это очень талантливо, а главное - вызывает особую гордость за мужчин Беларуси. Но вот зашел я давеча в один из магазинов из тех, что сотрудничают с епархией, там были лотки с яйцами по 6 штук к Пасхе. На лотке написано буквально: Хр.Воскр.яйца куриные 6 штук. ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!!!
...Полна наша Земля талантами!
2. Курьезные ситуации за границей.
Играли как-то спектакль в Любляне (Словения). Это театр кукол, но «открытый» прием. На первом спектакле ничего не могли понять: как только актер брал в руки сороку, «взлетал» на специальную жердочку в декорациях и кричал: «Я - Сорока!», в зале, где были словенские дети и взрослые стоял не то что бы хохот - стон! И так весь спектакль. В перерыве между спектаклями к нам зашел переводчик и попросил не говорить слово «сорока», так как оно означает «попа». Мы поинтересовались как надо? В ответ услышали: «попа»! На следующем спектакле ситуация поменялась с точностью до «наоборот»: актер кричал: «Я - попа»! И в зале все недоумевали от чего же такой хохот-то на сцене?!
Вообще за рубежом впросак попасть не трудно.
Во Франции я остановился, пропуская красивенькое авто. А оно остановилось, пропуская меня. Я отпустил легкий поклон и сделал жест рукой, де, прошу. Авто мне помигало фарами. Я помотал головой и показал, мол, только после вас. Авто медленно подъехало ко мне, мягко открылась дверца, за рулем сидела обалденная женщина, которая жестом пригласила сесть в машину. Я только двинулся навстречу неизведанному, как меня подхватили с двух сторон за руки и поволокли прочь. Я ничего не понимал, женщина кричала: «Месье, месье!». Меня поставили на тротуар и я увидел своих похитителей: наш парторг и сотрудник КГБ, приставленный к нам. Откуда они появились - ума не приложу. КГБэшник сказал, сурово глядя мне в глаза: « Тебя ждет Родина!». Я машинально спросил: «Правда?». «Правда», - сказал парторг. Женщина из авто крикнула: «Руссо?». Я кивнул и развел руками. Женщина сочувствующе приложила руку к груди, послала воздушный поцелуй и уехала. На следующий день мы стояли перед центром Жоржа Помпиду, любовались, вдруг на плечо мне легла тяжелая рука и знакомый голос КГБэшника произнес: «А наши заводы лучше, правда?». И с этим нельзя было не согласиться.
В Стамбуле Крыжановскому захотелось узнать что же это такое турецкий бордель. А поскольку я хоть чуточку знаю английский, он попросил меня сопровождать его. В порту сговорились-сторговались с каким-то сутенером на девицу за 20 баксов, нас посадили в машину и увезли на окраину Стамбула в какие-то трущобы. Завели в полутемный сомнительного вида клуб, усадили на диванчик. Пришла девица. Болгарка. Пришел официант и жестами показал, что надо угостить девицу. Евгений взял большой стакан колы со льдом. Вялая беседа ни о чем, ни на каком языке. Все приставания ко мне я резко отмел. Пора бы уже и в апартаменты, но тут появляется тот самый сутенер и объясняет, что сначала нужно заплатить и выставляет счет на что-то около двухсот баксов! Нам становится плохо. Мы возмущаемся, нас волокут в маленькую комнатуху, сильно похожую на комнату пыток. Нас окружают качки в майках и с разными предметами в руках. В лица направляют свет и тихо разъясняют, что девица действительно стоит 20 у.е., но очень дорогое такси, которое везло нас сюда, крайне дорогая контрабандная кола, а если мы не заплатим, то Родина может о нас забыть... Когда мы пешком через ночной, громадный и теперь уже страшный Стамбул добрались до порта с вывернутыми карманами, обчищенные до нитки, мы долго смеялись видимо от того, что остались живы...
3. Отличается ли тамошняя публика от нашей?
До определенного возраста нет, а в остальном Задорнов прав.
4. Скажите, кто ваша муза?
Муза Михайловна Воронкова, а еще - Природа. Вся. Везде. Нет ничего в мире краше и гармоничней. Никогда Она не хамит, не врет, не предает.
5. Скажите, как стать звездой?
Взять акваланг, опуститься на дно моря и расслабиться среди звезд...
6. Каким был ваш дебют? А) в детстве, Б) на эстраде.
На правительственной елке в Монголии я изображал Снегурочку. Видимо, очень хорошо изображал, потому, что за мной стал ухаживать Первый Секретарь МНРП Юмжагийн Цеденбал. Посадил за стол рядом с собой, я капризничал, просил подать того и этого, он подавал, подкладывал, подливал, развлекал разговорами и даже один раз мы с ни потанцевали. Друзья, глядя на это безобразие, конечно же «угорали», а больше всех - Зорик Цеденбал, сын Самого, с которым мы дружили. Каков же был шок у Юмжагийна, когда я снял парик, потому что душно стало, и положил рядом на стол. Он долго не мог прийти в себя. А потом мы тоже подружились. Он-то мне и сказал, что нужно идти в артисты.
Дебют на эстраде состоялся в качестве басиста в ВИА. Я с большим удовольствием солировал в песне «Два окна со двора и развесистый клен». Там все было очень просто - всего две ноты, как играть я подсмотрел. И когда настоящий басист заболел, я спокойно взял гитару и уверенно сыграл. Так было несколько концертов. Потом ребята предложили еще несколько песен... Тут-то и выяснилось, что у меня даже слуха нет. Мне сказали: «Тогда будь базлаком»! И стало так.
7. Смешные случаи на гастролях.
Кого что веселит... Можно порадоваться оговоркам, можно каким-то хулиганским выходкам... Вот на одном из спектаклей в каком-то Богом забытом селе местные ребята выпустили на сцену козу. Как она играла!
Но мне более всего нравятся какие-то несоответствия, например, приезжаем мы в один из небольших и старинных городков Беларуси, подруливаем к клубу, старому, с колоннами, и видим огромное полотно, закрывающее весь фасад: «Встречи с прекрасным! У нас в гостях театр Христофор!» На крыльце стоят хозяева с хлебом-солью, а из автобуса вываливаются четверо толстых носатых, узкоглазых, кривоногих и проч. мужика... Картина маслом... Кто из нас более прекрасен я до сих пор не могу разобраться.
8. Расскажите о смешных случаях на сцене.
Я ношу усы с 1971 года. Никто, и я в том числе, не помнит меня без усов. На так называемом «зеленом» спектакле я отыграл половину спектакля, и пока все были на сцене, тихо сбрил усы. Стал практически другим человеком. Прикрылся рукой, как бы задумался, встал в кулису, пошла музыка на выход... и я вышел. В зале кто-то громко вскрикнул. Я сел на стул лицом к залу и стал ждать партнера - Вову. Вова вышел на сцену. Постоял, внимательно глядя на меня, и... ушел назад в кулису. Его вытолкнули назад. Вова очень неуверенно подошел, остановился и молчит, только не мигая смотрит. А номер-то идет, а публика-то ждет. Тогда я говорю: «Ну, скажи что-нибудь». Вова как-то нервно хрюкнул и подался назад в кулису. Его опять выкинули на сцену. Так собственно мы и сыграли номер. Публика ничего не поняла, думали, что это режиссерский замысел - беготня по сцене. Крыжановский вообще не смог меня объявить: глянет в мою сторону и - кроме смеха ничего более. В общем порезвились.
9. Расскажите, пожалуйста, о своей семье.
О семье - либо много, либо ничего. Хотя есть старый анекдот на эту тему. Старик, я слышал, ты женился?
Да нет, просто я сегодня так выгляжу...
10. Скажите, вы - гурман?
Еще какой! Но кроме того, что люблю поесть, люблю и сам готовить. Очевидцы говорят, что вкусно. Из любимых, мной приготовленных, блюд: селедка под шубой, суп из сушеных грибов на бараньей косточке, пельмени и боузы. Из десерта - торт Наполеон.
11. Кто дал вам путевку в жизнь?
Есть в старинном городе Борисове талантливый человек Яков Исаакович Бляхер. Одно время он заведовал городским парком, хотя по сути, он заведовал культурной жизнью всего города. Я пробовал поработать у него и ведущим программ, и массовиком-затейником, и еще черт знает кем. После долгих мучений со мной он сказал моей маме коротко и внятно: «Алла, из этого бандита ничего путного не будет. Отдавай его в артисты». Так, собственно, и произошло.
12. Высшая похвала.
У моего отца очень давно был водитель из Прибалтики по фамилии Молотокас. Отец всем всегда ставил его в пример. Верх удовлетворения у него обозначался словом Молоток! В честь Молотокаса. Когда он меня хвалил, всегда говорил: «Молоток!». Правда это было крайне редко, просто единично. А когда он говорил «Молоток...» и видел, что я слишком откровенно радовался этому, он, как бы между прочим, продолжал: «...по Волге плавал, Волга-Матушка река-а-а-а». Кроме этой похвалы, я не припомню иных других. Почему-то редко меня хвалят, а так это люблю, что просто за хорошее слово ко мне готов горы своротить. Доброе слово, ведь и кошке приятно...
13. Вы общаетесь со своими поклонниками?
У меня их так мало, что я с ними даже дружу! А с самой милой и привлекательной из них даже живу!
14. Вы любите розыгрыши?
Очень! Вот был, например, случай лет 20 тому назад: праздновал хороший человек юбилей. Я обзвонил всех приглашенных, как бы советуясь - что подарить, и как бы между прочим говорил, что юбиляр что-то говорил об эмалированной посуде. Никто не поскупился. И подарки в виде тазиков, кастрюль и ведер сначала воспринимались весело, потом настороженно, потом уже откровенно агрессивно... И когда спальная, куда складывались подарки, была уже загромождена, появился скромный я с огромным альбомом Ван Гога... Что сказать... Ну, не убили, и слава Богу!
У моего однокурсника Николая Г. постоянно появлялись возрастные прыщи. Каждый год я рассказывал ему о природе венерических заболеваний, каждый год он с перекошенным от страха лицом мчался сдаваться в кожвендиспансер, где, особо не церемонясь его мгновенно диспансеризировали на 10 дней. Но зато каждый год Коля проходил проверку всех врачей, да и передачи, которые я ему носил в качестве компенсации, вызывали у него только восторг. Когда мы только поступили, первое занятие по мастерству актера должно быть, мы вручили Коле ведро и отправили искать мизансцену к занятиям. Пришел Мастер, спросил, где же Николай, мы, потупясь, сказали правду, появился Коля, запыхавшийся. Мастер спросил: нашел? - Нет,- сказал Коля. Сходи в отдел кадров. Будут отнекиваться - настаивай, да прихвати второе ведро - в одном тебе не унести, - сказал Мастер.
Пришли как-то ко мне друзья, хотя я отнекивался и сопротивлялся отчаянно их приходу - был повод провести вечер с девушкой. Но разве они могли мне внять, если у них с собой было?! Ребята, - говорил я им, - уже поздно, вы живете далеко... С тобой, - сказали они, - мы готовы выпивать хоть на краю света! Хоть у черта на куличиках! Ах так, - подумал я! И когда ребята дошли до кондиции, вызвал такси, посадил их, сел сам, и поехал в аэропорт. Купил три билета в Симферополь, уговорил пропустить нас, прилетев в Симферополь, взял машину до Евпатории. Выгрузил тела на пляже, положил на топчаны (это было что-то около 5 утра ), на остатки денег купил три бутылки портвейна в частном секторе рядом с пляжем и стал спокойно дожидаться пробуждения. Когда они, совершенно ошалевшие, спросили тихо, где это они, я также тихо сказал, что на краю Земли и предложил выпить хорошего портвейна. Как мы выбирались - отдельная история (звонили в Минск, просили выслать денег, доставали билеты и проч.), знаю, что после этого случая один бросил выпивать вообще, другой - до сих пор не ездит на юг.
15. А вас легко разыграть?
Очень. Я доверчивый. Вот и женился несколько раз - думал, что это всерьез, а совсем не розыгрыш...
16. Скажите, а вы помните свой первый автограф?
Нет, но зато я помню ощущение от первого автографа. Когда его у меня попросили, я почему-то сделал вид, что я очень устал раздавать автографы, очень медленно и даже с ленцой написал что-то, а в душе я прыгал, валялся, хохотал от радости. Когда люди отошли, я заметил, что у меня дрожат руки и ноги, что я трудно дышу, почти задыхаюсь. Наверное, большим дураком я выглядел со стороны...
17. Владеете ли вы иностранными языками?
Хущь, компан, би зовлолт митыкуй, би монголд митне! Хоюулхнаа байджь бадний омноос та нар буджь очь! Энд май инглишь лессонз - из май фэйворит лессонз, бат ай стадит май инглишь онли эт скул, ит-с бэд. И шо бы все было гевейтлах! Ну, а кали для вас беларуская мова - замежная, дык й увогуле, я - шматмоуны! Такая вот каша.
18. Самое смешное интервью.
Так случилось, а случилось это давно, что корреспондентка оказалась очень хорошенькой, и пока мы готовились к интервью, оказались почему-то на диване и в несколько иной ситуации. Но вдруг, немного погодя она все же спохватилась и стала задавать вопросы... Я стал хохотать... В итоге ни интервью не получилось, ни остального. С корреспонденткой этой мы до сих пор дружны и всякий раз при встрече смеемся, вспоминая, как долг победил инстинкт.
19. Вам приходилось заваливать экзамен?
...И не раз! Но самый памятный завал (просто мистический) - экзамен по зарубежной литературе. Аркадий Яковлевич Скир, наш преподаватель, терпеть не мог студентов, отвечающих по критике - только первоисточник! Я прочитал все, кроме Ромена Роллана «Кола Брюньон». На экзамене конечно же вытягиваю билет с этим романом! Пытался нагло рассказать по критике, но был изгнан. Оценку Аркадий Яковлевич мне не поставил, сказал чтоб я прочитал и пришел, видимо он еще надеялся на какую-то хорошую перспективу относительно меня. Несчастный! Он не знал, что и я человек упорный! На следующий день я пришел первый, потянул билет, в надежде, что попадется мне что угодно, только не Роллан... Попался именно он. Аркадий Яковлевич сказал мне, что поставит оценку только тогда, когда я прочитаю роман. Не думал он тогда на что себя обрекает. Я сдавал экзамен ровно пять раз!! За нашим поединком следил уже весь институт. Всякий раз Аркадий Яковлевич честно раскладывал билеты, а я их честно тянул, рассчитывая на халяву. Нет халявы на свете. После пятого провала, я поел в общагу, взял у кого-то книгу, раскрыл... И так увлекся этим романом, что не просто прочитал - проглотил его и мне было по-хорошему мало! Я пришел в шестой раз, честно потянул билет, уверенный, что закон бутерброда для меня писан, и вот сейчас-то я вытяну что-нибудь другое... Какой же был восторг, когда я увидел знакомые строчки: Ромен Роллан «Кола Брюньон»!!! По моей расплывшейся физиономии Аркдий Яковлевич понял, что я наконец-то прочитал роман, не стал меня ни о чем спрашивать, открыл зачетку и написал «отлично». Так я стал рекордсменом института по сдаче экзаменов.
20. Расскажите о своих родителях.
Корни мои тянутся далеко в Сибирь. Мама, Алла Константиновна, даже некоторое время играла на сцене Вахтанговсого театра, в то время когда Вахтанговцы были в эвакуации в Омске. Ей надо было изобразить шпану в танце, а брюк таких очень характерных не нашлось. А тут папа, Леонид Андреевич, пришел в театр! В первый раз в своей жизни! И попался на глаза администрации, которая, особо не церемонясь, содрала с него брюки с манжетами внизу, широкие, в крупную классическую клетку, и оставила его где-то там под лестницей. Он просидел там весь спектакль, кляня себя и все искусство сразу. После спектакля мама, спохватившись, понесла ему штаны... Там под лестницей они впервые и встретились... Потом мама, чтобы кормить своих сестер и братьев, потому, что ее родители были репрессированы, ушла работать в колонию для несовершеннолетних, папа - в танковое училище... И началась очень трудная сначала военная, потом послевоенная жизнь офицерской семьи. Только любовь, забота и уважение у нас с братом Евгением были всегда перед глазами. А еще юмор. Мы с папой, когда совсем скучно становилось (военный городок - особая атмосфера), даже летом на лыжах слалом по лестнице с пятого этажа устраивали... Под улюлюканье соседей и увещевания мамы: совсем с ума посходили!.. Весело было.
21. Самый сложный экзамен.
Жизнь.
22. Есть ли у вас профессиональные секреты?
Есть. Но на то они и секреты...
23. Узнают ли вас на улицах?
Конечно. Но это не всегда приятно. Как-то иду по проспекту с женой Ириной, вдруг ко мне бросаются две молодые и весьма привлекательные женщины с криком: Шурка! Дорогой!.. Гляжу, Ириша моя как-то напряглась. А девицы целуют меня, тормошат, Ириху оттеснили совсем, воркуют, мол, ну, как ты? Давненько, де, не виделись и все такое... У меня глаза бегают, у Ириши - совсем округлились, в воздухе запахло если не серой, то чем-то паленым. Я собрался с духом и все же спросил - кто вы? Как же, Шурка! - воскликнули они почти хором, - ты правда нас не помнишь?! Мы у тебя после концерта в прошлом году автограф брали!..
Моя реабилитация в глазах жены была медленной, но с теплом.
24. Было ли в вашей жизни утро, когда вы проснулись знаменитым?
Было. Когда у нас в военном городке запретили школьникам посещение фильма «Красное и черное», ученики объявили забастовку. Военный городок Печи находится возле московской трассы под Борисовом и был учебно-показательной дивизией стран Варшавского договора. А мы, школьнички, не придумали ничего лучшего, как выйти на шоссе (главную магистраль СССР) и перекрыть его разными там бревнами и прочим. Жгли костры, пели... Причем все - от первого до десятого класса! Про это трубили Голос Америки, БиБиСи, Свобода и прочие вражьи голоса. И это в году 67!! В общем, сутки мы куролесили, вторые сутки нас пороли. А потом мы проснулись побитыми, но не сдавшимися и знаменитыми - на нас Борисовские приезжали посмотреть и мы даже некоторое время не дрались!!
25.Есть ли у вас кошка, или собака?
Сейчас нет, но, как говорится, по жизни были всегда. В Монголии у меня был конь Дэтхуранда, целый год жила лосиха Машка, я не говорю уже о змеях, ежиках, белках и прочей живности. А собаки и кошки - само собой разумеется. Как-то на театре ставили Шекспира «Бурю», а у меня как раз появился милый щенок ризеншнауцер. Я дал ему гордую кличку Вильям. Режиссера просто перекашивало, когда я заходил в театр с собакой и громко подавал команды: Вильям, к ноге! Вильям, голос!.. И когда Вилька начинал тявкать, я в унисон ему с пафосом произносил какую-нибудь соответствующую фразу из Шекспира. Шкодливый кот носил кличку Юджин в честь О’Нила...
26. Попадали ли вы в экстремальные ситуации?
Постоянно. Но кажется уже достаточно того, что родился и живу в Беларуси. Ничего более экстремального и представить трудно.
27. Ваш любимый анекдот.
Конечно же, их много. И они постоянно меняются, жизнь-то развивается. Из последних, полюбившихся - парочка.
А) Поймал еврей золотую рыбку, а она ему и говорит: Отпусти ты меня, Арон Маркович, я три твоих желания исполню.
Значит так, - сказал еврей, - красивая блондинка, дача на Канарах и миллион в банке - это раз!..
Б) Беседуют две женщины.
Ой, я так люблю Природу!
И это после того, что она с тобой сделала?!
28. Самый большой успех.
Моя любимая дочь Катюша и золотая медаль на международном фестивале.
29. Самый провальный концерт (спектакль).
Как-то приехали на выездной в какой-то колхоз, а там - свадьба. Хорошее вроде бы мероприятие, но все дело в том, что свадьба эта должна быть в единственном общем помещении - клубе, куда вперлись мы со спектаклем. Людям этот спектакль в общем-то... У них ведь уже внутри трубы горят, сок выделяется, ноздри раздуваются, да и невеста капризничает - дело-то стремное: женихов нынче мало, а на селе тем более. В общем, вместо положенных полутора часов, мы играли что-то около 25 минут перед тремя замшелыми бабками и под постоянные угрозы. Но мы не сдавались: искусство - в массы все же! Тогда нас начали потихоньку бить, тех, кто в тот момент был не на сцене. Мы деремся, выскакиваем на сцену, быстренько поиграем и опять в драку. Потом стали подтягиваться основные силы колхоза. Мы нырнули в автобус, по окнам полетели колья и камни. Вот так, лежа на полу автобуса, мы покинули этот колхоз, но очень гордые собой, что не отступили, а все же доиграли спектакль!
30. Как относятся родные к вашему творчеству.
В связи с тем, что отец был офицером, а я, благодаря своей одиозной внешности, традиционно изображаю вояк, у нас были постоянные конфликты. Он всегда говорил мне: «Прекрати изображать офицеров! Вон врачей играй, милиционеров!..».Я говорю: «Папа, а чем же они отличаются от военных?! И потом ты сам мне много рассказывал смешного про вояк, да и сам я вижу постоянно... Люди-то в любой профессии остаются людьми и добрыми, и смешными...». «Да, - говорил папа, - но ты же из офицерской семьи! Так что прекрати!».
31. Как складываются ваши отношения с коллегами по жанру?
Лично у меня нет врагов! Я всех люблю и уважаю. А уж как ко мне относятся - это на совести коллег.
32. Вам в жизни часто везет?
У меня в детстве даже кличка была - Везунчик.
33. Верите ли вы в счастливый случай?
Уже нет.
34. У вас в семье были юмористы?
Солисты - да! А юмористы - нет.
35. Ваш любимый город.
Улан-Батор.
36. Вы в жизни веселый или зануда?
Последние годы - зануда.
37. Верите ли вы экстрасенсам?
Когда мне было три года, моей няне нагадали, что помру я в возрасте 36-38 лет, когда я жил в Монголии, зашел погадать к бабушке моего приятеля из местных русских, она мне предсказала примерно то же самое, в возрасте 25 лет в Минске интереса ради зашел в один гадальный дом - то же результат! Уже интересно стало. Между делом стал общаться с экстрасенсами - не слышал я ничего нового. Мне уже далеко за установленный срок, а я все равно верю экстрасенсам. Наверное потому, что я - фаталист...
38. А в театральные приметы верите?
Только в одну - нельзя за час перед премьерой в туалет ходить - текст забудешь. У меня сбывается.
39. Первый заработанный рубль.
У меня был не рубль, а целых сорок пять! Причем, выдали мне мои денежки.... одно-, двух-, трех-, пяти- и десятикопеечными монетами в одном мешочке. А я так хотел свой собственный транзисторный приемник себе купить. И пошел я в магазин. Долго меня там кляли и ругали, закрыли на время магазин, но свой «Альпинист» я все же купил.
40. Ваше любимое блюдо.
Боузы.
41. Есть ли у вас хобби?
Рыбалка и подводная охота, машины. Случаев много разных смешных на рыбалке происходит. Как-то поехали мы с приятелем, известным театральным режиссером Николаем Пинигиным, на зимнюю рыбалку. Я-то, понятно, знаток! Так что руководил всем я, поехали затемно. Электричка, пешком долго шли. Дошли. Будем ловить тут! Пиня говорит, - «подожди, пусть хоть чуть-чуть посветлеет». Но я же знаю что делаю! Достали ледобуры, развернули палатки, распаковали термоса и бутерброды. Стали бурить лед, че-то трудно бур идет. Скрежет какой-то... стали пробовать в других местах - тот же результат. Сели и стали дожидаться рассвета. Дождались. Красивый такой морозный рассвет, дымка, озеро в километре от нас с рыбаками, и мы посреди какого-то поля, рядом со стогами... Скажу только, что от ледобура на боках и на спине отчетливые синяки остаются.
42. Вы - азартный человек?
Скорее осторожный.
43. Ваша самая заветная мечта.
Чтобы искоренили болезни и хамство. Что бы больше разума, доброты и уважения было, но это несбыточная мечта, так что нет у меня заветной мечты.

Там еще четыре вопроса осталось, но мне уже надоело ляпать по клавишам, да и смысла в этом я не вижу. Так что все, пожалуй.

В дополнение к смешным случаям на гастролях.
Приходилось нам останавливаться в одной из гостиниц славного города Жлобина. Стены там фанерные со всеми вытекающими звуковыми последствиями. То есть можно было разговаривать с коллегами в соседнем, или через соседний номер не повышая голоса. А Крыжановский очень чутко спит, и если его что-то разбудит, уснуть он уже не может. Это предыстория. Утором одного дня, Евгений вышел к машине с иссиня-черными подглазниками, злой и не выспавшийся. На наши вопросы только буркнул, что не спал всю ночь. Что же произошло?! Ведь вроде все было тихо, и мы спали хорошо. Выяснилось, что где-то около полуночи в коридоре раздались гулкие шаги, смех, громкие разговоры. В соседний с Женей номер шумно вошли мужчина и женщина. Женя напрягся. Бу-бу-бу-бу... - это мужчина. Хи-хи-хи... - это женщина. Открылась бутылка шампанского, зазвенели стаканы... Бу-бу-бу-бу, хи-хи-хи... Женя уже стал нащупывать тапок, чтобы постучать в стену, уже придумал слова, какие он им скажет, что вы, де здесь не одни, что людям завтра на работу!.. Как вдруг женщина очень отчетливо сказала: «Ну что, давай?» «Давай», - сказал мужчина и... наступила полная ТИШИНА!!! Женя внутренне уже готов был услышать любые звуки - скрипы, вздохи, смех, что угодно! Но стояла ПОЛНАЯ ТИШИНА!!! Всю ночь Женя в жутчайшем напряжении слушал тишину, готовый подскочить, как пружинка, при малейшем скрипе. Его организм ЖДАЛ и был ОБМАНУТ!!! Утром он тихонько подошел к соседней двери, нажал, не осознавая даже что он делает, на ручку, вошел в номер... Номер был пуст!!! Вот так Крыжановский охранял тишину и наш покой.

В добавление к вопросу о моих родителях.
Родители ко всему всегда относились с хорошим юмором. Говорят, что даже когда меня принес аист, родители долго смеялись и хотели сначала забрать аиста...

Материал с сайта театра юмора «Христофор», 2 мая 2007 г.
 
200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
 
© 2008-2012 belactors.info. При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.